Categoría: Sonrisas
28 Febrero 2009
Foto de la red...
EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR... 
Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
-Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
PUES ESO!
SALUDOS.
servido por dacota
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22 Febrero 2009
4 Febrero 2009
No se te ocurra nunca ir sola a la OPTICA a comprarte unas gafas.
Primero que nada te sientan y te enseñan miles de gafas.
Claro, tu llevas las tuyas puestas... Pero en el momento en que te las quitas
Osuuu! Se acabo la visión.
Zapa!! Te miras en el espejo que te dan y hay calamar...
No hay Dios que vea nada...
_Ostras! Y como me queda? (Pregunta ingenua, vive Dios)
Maravillosamente! contesta rápidamente la dependienta. Le acaban de quitar lo menos
5 o 6 años....(Claro, a ella que más le da) Lo que quiere es vender y punto..
_Ah si? Pues el caso es que No veo nada...
Te vuelves a poner TUS GAFAS.. y miras bien el precio...
_Oiga., no son un poco caras?
Que va! En este momento están de oferta...
_Otro Osuuu.. que metes.! Pues vaya con la oferta..
Y si le añadimos los cristales bifocales anti... bla..bla..bla..
_Ostra Predrin!! Empiezas a gruñir en Arameo Puro y duro.
Como ya vas que mareada de tanto quita y pon y sigues sin verte la cara
ni como diantres te quedan, pues adelante con el entierro..
elijes una al azar y pasas a la revisión..
Dios!! Ahí es cuando ya te marean del todo..
Ponga la cara aquí que le voy hacer una tensión ocular...
_Oiga y que es eso?
Ah.. es que nunca se la han hecho??
_Pues noooo!!
Nada tranquila, ponga la cara y notara un leve soplido..
LEVE SOPLIDO??? Coñaaaaaaaa.. casi me sale el ojo del sitio..
.
Tranquila señora, 2 veces mas y ya esta!!
_Señorita.. Que me va a sacar el ojo en el siguiente...
No te joroba, con "Leve soplido"
Ella sonrie, pero tu con ganas de salir escopeteada de la prueba.
Joeee! Ciega... eso es como me he quedado... ciegaaaaaaaaaa...
Hasta me salen un par de lagrimillas.
Después pretenden que veas unas letras canijas todas amontonadas
en la ultima fila..
_Mire señorita.. No veo 3 EN UN BURRO.
Nada, tranquila que le voy a ir cambiando el cristal...
_Que no veooooooo..
(Hora y media de pelea.!)
Para que después de 5 días, te vean tu hijos y te digan...
Pero Mama, que gafas tan Horribles que te has comprado.
NO TE FAVORECEN NADA!!
servido por dacota
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3 Diciembre 2008
YA EMPIEZAN A LLEGAR LAS FELICITACIONES DE NAVIDAD
PONED VUESTRO NOMBRE AL ENTRAR
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm
Y a disfrutar!! Que son dos dias...
Besitos al todos.
servido por dacota
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11 Noviembre 2008
37 Cosas que hemos aprendido gracias a las películas yanquis
y que nos han ayudado a formarnos como personas:
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra
indistintamente en cualquier época del año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el
caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los
vehículos participantes en la persecución.
9- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala ostia.
13- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18- Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.
24- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo,lo primero que hace,
es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo
en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno
tenga mas razones para cazar al malo...
30- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia
mediacara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo
que no lo está.
31- Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos
movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus
padres y hermanos van a visitarlo.! faltaría más, vaya mariconada.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación
directa con uno mismo en ese preciso momento
Estoy que no duermo.............
servido por dacota
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27 Octubre 2008
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
_ ¿Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
_ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
_ A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:
_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.
Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
_ Tienes una pestaña preciosa.
_ ¿Ah sí? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
_ Si, son preciosas, lástima que…
_ ¿Lástima que qué?????
_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
_ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.
¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
_ Te voy a hacer unas mechas.
Y tú:
_Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
_ Cariño, ¿te gusta?
_¿Qué es lo que me tiene que gustar?
_ Pues el pelo.
_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.
_____________________________
Por cierto! Manda Narices que No Sepa o Pueda adjuntar fotos de MIS ARCHIVOS.
servido por dacota
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17 Septiembre 2008
Esto lo comparto o reviento....
CARTA DE LA ABUELA
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: ''TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS''.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
'¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela
servido por dacota
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31 Mayo 2008
A que se me ha quedado bonito el ordenata???
Arsa mi niño! casi me da un pasmo.... Pues toma foto, guapito. Para que mi informático
me diga que la que estoy como una cabra soy yo! Estas cosas solo me suceden a mi...
Y es que cuando lo bajo, se comporta el muy cabrito... como si NO le hubiese pasado nada...
No te joroba?
Pegado de la red.....
ROMANCE DE LA ESO
Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Dí algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues dí un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso "la Odisea"?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.
servido por dacota
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EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci 
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos 
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate 
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez 
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar 
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste 
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste 
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería 
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi 
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas 
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste 
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo 
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste 
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste 
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo 
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo 
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti 
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti 
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo 
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste 
AMIGO/A 
