MI BAUL

La economía explicada con dos vacas
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas. Es genial: 
 
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
obliga a darle 1 a
tu vecino. 

 Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te DA algo de leche. 

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te VENDE algo de leche. 
 
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te dispara en la cabeza. 

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. 

 Capitalismo tradicional: Tú tienes 2
vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y
ganas dinero. Luego te jubilas rico. 

 Capitalismo moderno: Tú tienes 2
vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de
participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las
4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen
tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El
informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9
vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas. 

Economía japonesa: Tú tienes 2
vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero
no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas
‘Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un
proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. 

 Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y
tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te
salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. 

 Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300
tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad
lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. 

Capitalismo americano: Tienes dos
vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te
quedas sorprendido cuando ella muere. 

 Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree
que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener
vacas. 

 Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en
un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry. 

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que
tienen dueño pero nadie parece saber quién es. 

Economía francesa: Tú tienes 2
vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas
todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. 

Economía neozelandesa: Tú tienes 2
vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva 

Capitalismo italiano: Tienes dos
vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos
vacas. Las dos están locas. 

Economía española: Tú tienes 2
vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas
a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el
miércoles después del puente de San Aniceto.

No se te ocurra nunca ir sola a la OPTICA a comprarte unas gafas.

Primero que nada te sientan y te enseñan miles de gafas.

Claro, tu llevas las tuyas puestas... Pero en el momento en que te las quitas

Osuuu! Se acabo la visión.

Zapa!! Te miras en el espejo que te dan y hay calamar...

No hay Dios que vea nada...

_Ostras! Y como me queda? (Pregunta ingenua, vive Dios)

Maravillosamente! contesta rápidamente la dependienta. Le acaban de quitar lo menos

5 o 6 años....(Claro, a ella que más le da) Lo que quiere es vender y punto..

_Ah si? Pues el caso es que No veo nada...

Te vuelves a poner TUS GAFAS.. y miras bien el precio...

_Oiga., no son un poco caras?

Que va! En este momento están de oferta...

_Otro Osuuu.. que metes.! Pues vaya con la oferta..

Y si le añadimos los cristales bifocales anti... bla..bla..bla..

_Ostra Predrin!! Empiezas a gruñir en Arameo Puro y duro.

Como ya vas que mareada de tanto quita y pon y sigues sin verte la cara

ni como diantres te quedan, pues adelante con el entierro..

elijes una al azar y pasas a la revisión..

Dios!! Ahí es cuando ya te marean del todo..

Ponga la cara aquí que le voy hacer una tensión ocular...

_Oiga y que es eso?

Ah.. es que nunca se la han hecho??

_Pues noooo!!

Nada tranquila, ponga la cara y notara un leve soplido..

LEVE SOPLIDO??? Coñaaaaaaaa.. casi me sale el ojo del sitio...

Tranquila señora, 2 veces mas y ya esta!!

_Señorita.. Que me va a sacar el ojo en el siguiente...

No te joroba, con "Leve soplido"

Ella sonrie, pero tu con ganas de salir escopeteada de la prueba.

Joeee! Ciega... eso es como me he quedado... ciegaaaaaaaaaa...

Hasta me salen un par de lagrimillas.

Después pretenden que veas unas letras canijas todas amontonadas

en la ultima fila..

_Mire señorita.. No veo 3 EN UN BURRO.

Nada, tranquila que le voy a ir cambiando el cristal...

_Que no veooooooo..

(Hora y media de pelea.!)

Para que después de 5 días, te vean tu hijos y te digan...

Pero Mama, que gafas tan Horribles que te has comprado.

NO TE FAVORECEN NADA!!

YA EMPIEZAN A LLEGAR LAS FELICITACIONES DE NAVIDAD

PONED VUESTRO NOMBRE AL ENTRAR

http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm

Y a disfrutar!! Que son dos dias...

Besitos al todos.

y que nos han ayudado a formarnos como personas:

1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra
indistintamente en cualquier época del año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el
caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los
vehículos participantes en la persecución.
9- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala ostia.
13- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18- Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.
24- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo,lo primero que hace,
es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo
en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno
tenga mas razones para cazar al malo...
30- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia
mediacara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo
que no lo está.
31- Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos
movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus
padres y hermanos van a visitarlo.! faltaría más, vaya mariconada.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación
directa con uno mismo en ese preciso momento

Estoy que no duermo.............