No se te ocurra nunca ir sola a la OPTICA a comprarte unas gafas.
Primero que nada te sientan y te enseñan miles de gafas.
Claro, tu llevas las tuyas puestas... Pero en el momento en que te las quitas
Osuuu! Se acabo la visión.
Zapa!! Te miras en el espejo que te dan y hay calamar...
No hay Dios que vea nada...
_Ostras! Y como me queda? (Pregunta ingenua, vive Dios)
Maravillosamente! contesta rápidamente la dependienta. Le acaban de quitar lo menos
5 o 6 años....(Claro, a ella que más le da) Lo que quiere es vender y punto..
_Ah si? Pues el caso es que No veo nada...
Te vuelves a poner TUS GAFAS.. y miras bien el precio...
_Oiga., no son un poco caras?
Que va! En este momento están de oferta...
_Otro Osuuu.. que metes.! Pues vaya con la oferta..
Y si le añadimos los cristales bifocales anti... bla..bla..bla..
_Ostra Predrin!! Empiezas a gruñir en Arameo Puro y duro.
Como ya vas que mareada de tanto quita y pon y sigues sin verte la cara
ni como diantres te quedan, pues adelante con el entierro..
elijes una al azar y pasas a la revisión..
Dios!! Ahí es cuando ya te marean del todo..
Ponga la cara aquí que le voy hacer una tensión ocular...
_Oiga y que es eso?
Ah.. es que nunca se la han hecho??
_Pues noooo!!
Nada tranquila, ponga la cara y notara un leve soplido..
LEVE SOPLIDO??? Coñaaaaaaaa.. casi me sale el ojo del sitio..
.
Tranquila señora, 2 veces mas y ya esta!!
_Señorita.. Que me va a sacar el ojo en el siguiente...
No te joroba, con "Leve soplido"
Ella sonrie, pero tu con ganas de salir escopeteada de la prueba.
Joeee! Ciega... eso es como me he quedado... ciegaaaaaaaaaa...
Hasta me salen un par de lagrimillas.
Después pretenden que veas unas letras canijas todas amontonadas
en la ultima fila..
_Mire señorita.. No veo 3 EN UN BURRO.
Nada, tranquila que le voy a ir cambiando el cristal...
_Que no veooooooo..
(Hora y media de pelea.!)
Para que después de 5 días, te vean tu hijos y te digan...
Pero Mama, que gafas tan Horribles que te has comprado.
NO TE FAVORECEN NADA!!
servido por dacota
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37 Cosas que hemos aprendido gracias a las películas yanquis
y que nos han ayudado a formarnos como personas:
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra
indistintamente en cualquier época del año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el
caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los
vehículos participantes en la persecución.
9- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala ostia.
13- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18- Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.
24- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo,lo primero que hace,
es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo
en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno
tenga mas razones para cazar al malo...
30- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia
mediacara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo
que no lo está.
31- Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos
movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus
padres y hermanos van a visitarlo.! faltaría más, vaya mariconada.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación
directa con uno mismo en ese preciso momento
Estoy que no duermo.............
servido por dacota
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¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
_ ¿Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
_ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
_ A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:
_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.
Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
_ Tienes una pestaña preciosa.
_ ¿Ah sí? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
_ Si, son preciosas, lástima que…
_ ¿Lástima que qué?????
_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
_ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.
¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
_ Te voy a hacer unas mechas.
Y tú:
_Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
_ Cariño, ¿te gusta?
_¿Qué es lo que me tiene que gustar?
_ Pues el pelo.
_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.
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Por cierto! Manda Narices que No Sepa o Pueda adjuntar fotos de MIS ARCHIVOS.
servido por dacota
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