La economía explicada con dos vacas
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas. Es genial:
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
obliga a darle 1 a
tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2
vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y
ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2
vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de
participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las
4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen
tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El
informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9
vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2
vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero
no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas
‘Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un
proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y
tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te
salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300
tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad
lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos
vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te
quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree
que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener
vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en
un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que
tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2
vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas
todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2
vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos
vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos
vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2
vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas
a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el
miércoles después del puente de San Aniceto.
1.- LA NASA :
Cuando antes de los '60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.
Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones, que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, bajo el agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.
Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.
2.- EL EMPAQUETADO DE JABONES:
En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.
Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.
Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.
3.- EL HOTELERO NEOYORKINO:
El gerente general de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -a su retorno a New York- impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.
Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.
El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.
El recepcionista le dijo : "Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador.
Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."
ES LA DIFERENCIA ENTRE INTELIGENCIA E INGENIO
DICCIONARIO DE BANCO
CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.
AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
Feliz día a todas las MADRES y Sobre todo a l@s "YAKES"
Tendríamos que darles un día más que especial......
A esos ABUELAS/OS, que sin darnos cuenta, nos han convertido en "Yakes"...
Nuestros hijos... dicen constantemente....
Mama/Papa.. Yake vas al super podías.. Yake pasas por la farmacia... Yake no haces NADA... TE QUEDAS CON MIS ENANOS y los sacas de paseo....Y de paso me voy respirar un rato con los amigos... que estoy agobiadisim@!!!
eiiin???? Y nosotros''' Teniamos YAKES en aquel entonces
?
Mi mas cordial enhorabuena y Felicitaciones a mis Grandes Amigos los "YAKES"
Si es que no se PUUEE AGUANTAR!!
A esta me la como a besos!!
